Heavy metal siberiano

El bueno de Llopis, Perico para los amigos, hace ya un tiempo que nos inició en las bondades del canto difónico y de sus diversas versiones (tubana, siberiana, tibetana, etc.). Para hacernos entender, es lo que hacen los monjes budistas para rezar, realizan un sonido grave con la garganta y sus vibraciones en el cráneo generan un armónico. O algo así. Si no os enteráis ya os hemos dejado el link de la wikipeda.

Gracias a youtube (una vez más), hemos dado con esta genial pareja siberiana de rabiosísima actualidad en el mundo del canto difónico. Nos ha gustado tanto la canción, que nos la hemos aprendido de pe a pa y la cantamos a todas horas. Con el colocón, ya hemos tenido varios desmayos pero nos sale más barato que los litros de Mahou y es mucho más sano. Aplíquense. Por cierto, la voz de la piba es lo más grande que ha dado el planeta desde Bon Scott.

Internet y la libertad de información

Cada día tenemos más claro que el acceso libre a internet debe ser elevado a derecho fundamental en nuestra Constitución y en la declaración de derechos humanos. El porqué de esta necesidad de protección especial tiene muchas explicaciones pero nos gustaría escoger una de cierta actualidad y que además nos tiene muy preocupados. El día de hoy ha resultado trágico en Birmania (Myanmar). Finalmente, el gobierno militar ha decidido usar la violencia contra los monjes con el resultado de varios muertos y multitud de heridos, que hace falta ser hijo de puta para disparar a un monje budista (uy, se nos ha escapado). Pese a la prohibición de entrada a todo periodista extranjero, ha sido inevitable que a los pocos días de las protestas hayan aparecido distintos vídeos en youtube con información al respecto. Es por este motivo por lo que sería interesante que se iniciará el debate internacional sobre la necesidad inmediata de elevar a la Declaración de Derechos Humanos el derecho planetario al acceso a internet. Se nos ocurre que si consiguiéramos que la gente dejase de hablar de Amor de Gran Hermano, o más concretamente de su tiburón, de que España se rompe en pedacitos, de los insultos al Rey, de las banderas y de si la Infanta se divorcia, España podría iniciar el debate para la reforma del Título Primero de la Constitución con el objetivo de incluir este nuevo derecho. Nos pondría en la vanguardia mundial en estos temas como ya lo hemos hecho con la reforma del Código Civil para permitir los matrimonios del mismo sexo. Algunos pensarán que se trata otra estupidez de titiritero pero estoy seguro de que a los monjes budistas no les parecerá lo mismo. Esperemos que esta información no llegue al Presidente Bush no vaya a ser que le dé por arreglar la situación birmana.

Gente de raza

Como ya hemos comentado, y queremos venir a demostrar, somos una empresa que vive de la creatividad, de pensar más rápido que los demás. El sistema es simple. Se observa la realidad, se hace un ejercicio de análisis e inmediatamente otro de síntesis, así, sin parar, a tumba abierta, y después se pare la idea. Últimamente, nos han llegado distintos impactos. A saber, la Ley de Memoria Histórica, el intento de expropiación del Pazo de Meirás y resto de bienes de los Franco, y el estreno del musical del Dúo Dinámico. Y, nosotros, personas inquietas y pensadores vivaces, hemos utilizado nuestra trituradora mental y hemos dado con otra genial idea, que pretende, en la medida de lo posible, mezclar todos esos temas de rabiosa, y pertinaz como la sequía, actualidad.

El musical es sin duda el mejor genero que se ha hecho. Durante un par de horas la gente no tiene que pensar que coño están haciendo, puede ser el mejor mecanismo para dar cultura a las masas y, por otra parte, lo que divierten. Son algo así como las zarzuelas modernas. Si a eso juntamos el desequilibrio que pretende traer la famosa ley de la memoria, con la que Peta Zeta pretende borrar 40 años de nuestra historia y hacer que un montón de nietos encuentren los cadáveres de sus abuelos (que hace falta ser morboso), pues es una oportunidad que no se puede rechazar. Es probable que a media España no le guste pero lo que tenemos claro es que la otra media va a soltar la pasta de sus llenísimos bolsillos y escucharemos mezclarse los aplausos de la audiencia con el tintineo de sus pulseras de diamantes. Bella sinfonía. Además, como pensamos y actuamos deprisa, ya hemos diseñado el cartel, el plantel de bellas y bellos actrices y actores, y el posible equipo de producción. Ahora solo nos falta que nuestros candidatos a productores ejecutivos se rasquen la mosca para hacer realidad esta bella fantasía. ¿Alguien tiene el teléfono de la COPE?

Separar el grano de la paja (con perdón)

Pese a que llevamos poco tiempo con este blog, nuestra experiencia en la blogsfera es, humildemente, considerable. Pero claro, ahora todo el mundo tiene un blog, y el que no lo tiene se lo inventa. Entre esa gran maraña de bitácoras es tremendamente difícil encontrar las joyas. Es casi como buscar trufas en la Toscana y, paradójicamente, hay blogs que reciben millones de visitas que son una auténtica basura además de vectores de virús psiquátricos. Preferimos no poner ejemplos que luego la peña se rebota que esto es el ciberpatio de vecinas. Pero no queremos pasar más tiempo sin hacer un comentario sobre el que nos parece uno de los mejores blogs que hemos encontrado nunca y que pensamos que no tiene la suficiente repercusión que se merecería. Se llama Detrás del seto y lo escribe nuestra querida Noa. Si queréis saber el porqué del título solo tenéis que husmear un ratico por sus interesantes y geniales reflexiones. Le da mil vueltas a la gorda de Bridget Jones, hija de la Pérfida Albión. Además la hemos incluido en la barra de la izquierda en la sección blogs favoritos que esperamos ir actualizando.

http://www.detrasdelseto.com/

¿Realidad o fantasía?

Por favor, tómate unos segundos para observar detenidamente la siguiente fotografía, al menos lo suficiente para apreciar los detalles (haz click sobre la imagen para ver una versión más grande).

Pues bueno, la cosa no va de rollo guarrete, que quedé claro, y como declaración de principios, que en Atutiplén no estamos a favor del uso arbitrario del cuerpo humano, bajo ningún concepto, ni de la explotación sexual en cualquiera de sus formas (incluidos los tertulianos de la gran mayoría de programas de debate político). Pero no es este el caso por que lo interesante de la imagen es que no es real. La chica no existe ni tampoco la silla, ni el poster ni la mismísima habitación. Es una imagen CGI, Computer Generated Imaginery o Imagen Generada por Ordenador. En este caso, usando el programa Lightwave 3D y con algunos retoquitos en Photoshop, básicamente. Existen otros programas conocidos para realizar este tipo de trabajos como puedan ser 3DS Max, Cinema 4D o el famoso Maya, que están siendo utilizados en multitud de trabajos para multitud de diversas tareas, desde la industria del cine en Hollywood hasta el equipo Ferrari de F1. Pero la reflexión que queremos lanzar no va en esa dirección. Vivimos en la era de la información y, en poco años, hemos pasado de un acceso bastante limitado a los datos a una verdadera orgía en la que es bastante complicado escuchar rodeados de tanto ruido. Vemos señales verdaderamente peligrosas de intoxicación informativa todos los días. Datos bastardos sobre hipotecas en Estados Unidos, sobre la familia McCann, o sobre la obra y gracia de un tal Pipi Estrada. Asistimos impávidos a la mayor psicosis global de la historia en la que, personas con formación universitaria, repiten a pies juntillas lo que han oído en alguna radio dirigida por intocables purpurados o a los ataques de irresponsable estupidez del Presidente del mayor imperio creado desde Roma. Además, si disientes estás jodido o simplemente te conviertes en tremendo freak. Hemos perdido, y parece que para siempre, la capacidad de juicio crítico global y, por tanto, de respuestas globales a problemas globales. La clase dominante campa a sus anchas y ni Marx se imagino que la alienación sería literalmente física y sensorial. Pero lo que esta foto viene a demostrarnos es que estamos todavía en un nivel muy primitivo de intoxicación y todavía queda camino para mucho más. Como os hemos demostrado, es posible crear una imagen mediante ordenador que genere la duda en el observador de si lo que está viendo es o no real. ¿Porqué no hacer una foto de determinado candidato político rodeado de menores desnudos como ángeles de Rafael? Sigue funcionando el truco de "te pego por que tienes armas de destrucción masiva" pero el terror nos invade cuando pensamos que no estamos muy lejos del día en el que esa imagen que os hemos mostrado pueda ser animada de forma hiperrealista. Es decir, ya no es hacer una foto del candidato rival o de hacer correr un bulo que cueste la vida a cientos de miles de seres humanos (por muy malos que estos sean), se trataría de hacer un vídeo con todo tipo de detalles. Si ya es difícil discriminar la información que escuchamos o leemos, ¿cómo podremos sobrevivir si la información visual también podrá ser manipulada? Aunque seamos un taller de ideas, no se nos ocurre absolutamente nada para solucionar esta amenaza aunque por nuestra parte continuaremos en la tarea de formarnos lo mejor posible para poder discriminar lo que nos llegue de la cada vez más real Matrix.

Conspiración antifrancesa en el Campeonato Mundial de air guitar

Es por todos conocido la existencia de campeonatos locales e, incluso, de un Campeonato Mundial de Air Guitar, celebrado en Finlandia, en la que un montón de "raritos" tocan guitarras imaginarias (cualquiera que haya sido heavy en los 80 entenderá muy bien el fenómeno). Pues bien, en el último y decimosegundo Campeonato Mundial se presentó lo mejor de cada país y lo ganó un ciudadano japones de púa rápida. Pero desde luego que la noticia no es esa. Lo que en este caso nos ha sorprendido es el segundo puesto obtenido por el francés Guillaume de Tonquédec. Realmente el tío no lo hace mal y la música escogida es bastante decente, más por su eclecticismo que por su calidad, aunque System of a Down nos gustan mucho. Pero lo gracioso es que el chaval, en un arranque apasionado, en medio de la canción se lanza desde el escenario al público, actividad conocida como stage diving, en los Estados Unidos, concidos por tener nombres para todo que para eso son el Imperio. Lo que el amigo Guillaume no tuvo en cuenta es que la gente se podía apartar cosa que, desde luego, sucedió, en una muestra de que los franceses no gustan en ningún lado. Lo curioso, y motivo de nuestra sorpresa, es que a pesar de pegarse el gran hostiazo (no se puede llamar de otra forma) el tío va y pilla la plata. Algo así como la selección nacional de baloncesto que, por lo majos que son, nos da igual si no ganan. Nos preguntamos con preocupación si Sarkozy propondrá la castración química de los organizadores del Campeonato Mundial o si lo pedirá para todos los finlandeses. ¿Será este el fin del air guitar como forma de vida?

El gran meme malo de la publicidad

En un post anterior os comentábamos de la existencia de los memes y, en concreto, de los memes malos, o, a nuestro parecer, cánceres sociales. En la noche de ayer, tuvimos una especie de experiencia catártico-publicitaria (perdón por el palabro) con el visionado de un spot en una de las cadenas generalistas. La campaña no es ni mucho menos nueva pero me parece que en atutiplén no vemos la tele tanto como debiéramos, o por lo menos, no la publicidad gracias al bendito mando a distancia. El anuncio en concreto es de la compañía de seguros Génesis y en él aparecen un psicoanalista argentino y el erizo que ha sido elegido como imagen de marca por los responsables publicitarios de la aseguradora. El anuncio es una auténtica porquería, utiliza tópicos inadmisibles y, a nuestro entender, potencialmente xenófobos y, cómo mínimo, es un insulto a la inteligencia, partiendo de la base de qué coño hace un erizo hablando y más con un psicoterapeuta. Qué el erizo es una imagen lamentable desde el punto de vista creativo es una obviedad comprobable en una simple búsqueda en google con los términos erizo y genesis. Aparecen decenas de páginas con debates al respecto e incluso un blog que exige la muerte del erizo. Hasta nos hemos encontrado con un vídeo en youtube en la que un individuo, en lo que parece un ataque psicótico, descarga toda su frustración mediante un software de simulación de voz que se llama loquendo, contra el animalito. Ponemos el vídeo por su interés sociológico y por que nos hemos partido el cajón un ratico.



Pero el objetivo de este post es señalar un meme malo y este no es otro que la justificación que ante anuncios tan lamentables se suele escuchar en la industria publicitaria. Se basan en una falacia lógica y dicen, será muy malo pero ya estás hablando de ello y eso es lo que se busca. Unos cojones. Básicamente plantean a su manera lo que hace otro meme malo, "da igual que hablen mal de uno mientras hablen". Falso de todo punto. Sería como justificar que la puta del cole, el tonto del pueblo, el maricón del grupo y un largo etcétera de desarraigados están muy felices de su situación por que la gente habla de ellos. Es la aberración del marketing llevada al ámbito de al autorrealización personal (hay muchos casos bastardos al respecto últimamente: BMW y la pirámide de Maslow, o Viceroy y el tener y ser de Fromm, y otro día hablaremos de ello). De esta forma, podríamos sostener que todo el mundo estaría encantado de tener una hija como Paris Hilton por que se habla mucho de ella. Estoy seguro que en España hay más de un padre que predica encantado sobre las borracheras de su hija, lo drogata que es y cuantos polvos echa, pero no dejan de ser minoría, una anormalidad estadística, básicamente. Pues, prácticamente, lo mismo ocurre con el anuncio de genesis. Alguien podrá justificar ante el consejo de administración de la aseguradora que están consiguiendo miles de impactos gracias al erizo pero nosotros mantenemos que no deja de ser una campaña basura y que si hubiera más psicoterapeutas argentinos en nuestro país no iban a tener los huevos de hacer ese anuncio y que, además, si al final venden seguros no es por el erizo. Probablemente si hacen una campaña en plan "compre un seguro y le dejamos disparar al erizo de mierda" aumenten sus ventas considerablemente. No les cobramos nada por la idea que para eso somos un taller.

Inspiración, transpiración y copia.

Todo creador, sea cual sea su campo de desarrollo, vive de su cerebro que, a su vez, lo hace de todo tipo de estímulos, conscientes e inconscientes. Por lo tanto, todo ejercicio creativo se suele basar en tres mecanismos: inspiración, transpiración (curro) y copia. Según en que proporción se den estos ingredientes nos encontraremos con Michelangelo Buonarroti, con Pepe Gotera o con Ana Rosa Quintana, o más bien con su "negro". El caso es que nos acabamos de enterar que uno de los logos finalistas del concurso Madrid 2016 ha sido acusado de plagio y nos ha despertado la curiosidad así que no queremos pasar esta oportunidad sin dar nuestra opinión. Pero, veamos los datos. Este es el logo plagiador:


Y este el logo plagiado:


Juzguen ustedes pero la pregunta está en el aire, ¿qué proporción de inspiración, cual de transpiración y cuanto de copia ha utilizado la autora del logo en su desarrollo? Nosotros en Atutiplén, dado que somos creadores, somos muy comprensivos con estas situaciones ya que el inconsciente humano es una auténtica esponja. Por ello queremos hacer pública nuestra postura y gritar alto y fuerte y en todas direcciones de la blogsfera: ¿PERO COMO COJONES SE PUEDE TENER TANTO MORRO DE FUSILAR EL TRABAJO DE OTRA PERSONA Y ADEMAS QUE SEA IGUAL DE MALO QUE EL TRABAJO ORIGINAL? Recomendamos a su autora que se esconda en casa al menos dos meses por que, por fortuna, en ese tiempo ya se habrá parado un poco la montaña rusa en la que se acaba de subir. Como mínimo habrá sacado cierta notoriedad aunque vemos difícil que le sirva para mucho en su curriculum profesional.

Por último, nos gustaría aprovechar esta oportunidad para solicitar el voto al, a nuestro parecer, el mejor logo que se ha presentado y que, por coincidencias de la vida, lo ha hecho nuestro amigo Corle:


Actualización 23 de septiembre de 2007:

Corle ha sido votado como mejor logo por la gran mayoría de los participantes por tanto, aparte de levantarse los 30 mil pavos, será candidato a ser el logo definitivo si así lo deciden los miembros del Comité Olímpico, que esperamos que así sea. Enhorabuena, Corle y, como se ha visto, a veces gana el mejor.

Otra propuesta musical

En rarísimas ocasiones, los creadores de música popular consiguen la extraña mezcla de una gran música con una gran letra consiguiendo contar verdaderas odiseas en poquísimos segundos. Un nuevo caso ha surgido. El tema "Chupa Chichi" del Cuarteto Imperial. Estamos seguro que este es el principio de una gran carrera musical. Pinchen y vean.



Imprescindible ver la lírica de tan hermosa letra así que copiamos y pegamos sus bellos versos (las faltas de ortografía son de origen y nos negamos a corregirlas para mantener la pureza literaria).

Viejo sinvergüenza, buscavida,
mujeriego, malavida,
porquería, mentiroso,
desgraciado, embustero
asnasiqui, anabola(?),
chupachichi ¿qué querés?.

A su hija doña Elsa
¿A quién más a de ser?
Acaso con canciones la vas a mantener
Con canciones no señora…
Con este corazón.

Oí!
Viejo sinvergüenza, buscavida,
mujeriego, malavida,
porquería, mentiroso,
desgraciado, embustero,
asnasiqui, anabola(?),
alcachudo, chupachichi ¿qué querés?.

A su hija doña Elsa
¿A quién más a de ser?
Acaso con canciones la vas a mantener
Con canciones no señora…
Con este corazón.

Viejo sinvergüenza, buscavida,
mujeriego, malavida,
porquería, mentiroso,
desgraciado, embustero
chupachichi ¿qué querés?.

A su hija doña Elsa
¿A quién más a de ser?
Acaso con canciones la vas a mantener
Con canciones no señora…
Con este corazón.

Oí!
Viejo sinvergüenza, buscavida,
mujeriego, malavida,
porquería, mentiroso,
desgraciado, embustero,
asnasiqui, anabola(?),
alcachudo, chupachichi ¿qué querés?.

A su hija doña Elsa
¿A quién más a de ser?
Acaso con canciones la vas a mantener
Con canciones no señora…
Con este corazón

Conclusión: todos somos un poco chupa chichis.

Un genio de la cultura internet

Gracias a nuestra querida Silvia, hemos tenido acceso a cierta información que nos ha parecido de lo más increíblemente delicioso que nos hemos encontrado hasta ahora en la red. Esta es la historia: un tal Matt Harding harto de trabajar para la industria de videojuegos en Australia decidió un cambio de vida y empezó a viajar por todo el mundo. Hasta ahí todo normal. El golpe de genialidad está en que el chaval decidió pedir a los lugareños de cada país que visitaba que le grabaran mientras realizaba algo parecido a un baile. Aquí tenéis el resultado de dicha investigación.



Pero claro, como toda gran idea, la cosa no termina aquí. Después de varios millones de visitas y de una grandísima repercusión informativa, el amigo Matt consiguió financiación de una empresa para realizar una nueva gira mundial cuyo resultado fue recogido en el siguiente video.



Además, tuvo la gentileza de pasarse por Madrid donde la lió parda.



Si queréis ampliar información sobre Matt y ver el desarrollo de toda la acción podéis visitar su web Where the hell is Matt?

Con todo esto no hemos podido evitar acordarnos del gran Chris Elliot, protagonista de la gran serie "Búscate la vida" cuyo personaje principal Chris Peterson gustaba de bailar el tema "Alley Cat" de una forma muy similar. No hemos conseguido encontrar ningún vídeo de Chris bailando pero, a cambio, os ponemos el mejor capítulo de la serie y, seguramente, uno de los mejores capítulos de serie de televisión hechos nunca. Se titula "Vomitón y yo". Imprescindible la parte justo después de la música de cabecera donde Chris le pone nombre al extraterrestre. Dice textualmente: "Le llamaré Vomitón, vehiculo de otro mundo que impacta en la tierra, ocho nabos". Tan grande como Matt.

Idea Atutiplén 1: La yonkistation

Como ya se habrá podido comprobar no nos definimos como una empresa sino como un taller y, en concreto, como un taller de ideas, un lugar donde, de forma totalmente artesana, utilizamos la creatividad y la imaginación para dar soluciones a nuestros clientes. No vivimos del diseño o de los ordenadores, simples medios para encauzar nuestra capacidad creadora, sino que intentamos desarrollar nuestra actividad pensando, dándole al magín. De este modo, queremos utilizar este blog también para lanzar al mundo algunas ideas, más o menos disparatadas. Como primera muestra, la yonkistation, que responde a un principio básico: toda tarea adictiva ligada al esfuerzo físico haría que Demis Roussos tuviera la cinturita de una bailarina del Bolshoy y pudiera hacer trikitriki cual pluma al viento. La idea consiste en que si no se pedalea el videojuego no funciona, además de que cuanto más fuerte se pedalea más se corre en el juego. Sería aplicable a todo tipo de juegos de carreras, shoot'em ups en grupo, RPG's, y cuantas modalidades requieran que el personaje se tenga que desplazar por el espacio virtual. Las aplicaciones son variadas: adelgazamiento de adolescentes vaca, mantenimiento vital de gentes de mal vivir, o tratamiento de drogodependencias en Narconón (véase post escrito a tal efecto). Probablemente el siguiente paso sería hacer una versión para amas de casa en la que, en lugar del videojuego, la bicicleta estuviera conectada a la televisión y si la señora no pedalea no hay Ana Rosa Quintana. Aceptamos sugerencias e inversores, sobre todo inversores.

El gran meme malo del diseño

El profesor de la Universidad de Oxford, Richard Dawkins, puso de moda, a finales de siglo pasado, el término meme en contraposición al gen. Dawnkins mantiene, y así lo creemos nosotros, que existen unidades mínimas de información cultural que se van traspasando de generación en generación, es decir, lo que en genética supone el color de pelo, la altura o la posibilidad de tener un cáncer de páncreas (que vacío dejas Luciano), en la memética supone la creencia en Dios, la Teoría de la Relatividad o la infalibilidad del Papa. Es decir que, al igual que hay genes malos, que tienden a desaparecer, también hay memes malos que tienden a hacerlo lo propio, aunque la guerra suele ser dura. Pues en el mundo del diseño también se encuentran ejemplos variados de estos memes malos pero es paradigmático el uso de la tipografía Comic Sans, otra desgraciada creación de Microsoft. La curiosidad de esta fuente es que su uso hace sentirse a los profanos como si fueran verdaderos diseñadores, un verdadero cáncer, o meme chungo, para los que nos dedicamos a esta actividad como profesión. Hay miles de ejemplos en cada acera de la calle, en programas de televisión, en folletos, etc. Hay tantos que un grupo de diseñadores decidió crear el movimiento Ban Comic Sans, algo así como prohibamos la Comic Sans, donde se recogen cientos de casos del uso bastardo de esta tipografía. Pero el motivo de este post no es simplemente difundir esta información sino más bien dar una señal de aviso de los últimos casos que hemos visto, que llegan a ser la gota que colma el vaso. El primero es la camiseta de la Selección Portuguesa de baloncesto para el Eurobasket 07.

Si el deporte, y más en concreto las selecciones nacionales, suponen una muestra más de la identidad nacional de los estados modernos, debemos entender que Portugal está en una grave crisis que afectaría a la idea de una Iberia unida, sueño de Saramago y de nosotros mismos. Pero la cosa no acaba aquí y, en un ejercicio de autocrítica, nos gustaría mencionar el reciente caso del "showman" Miqui Nadal, autodenominado "ser humano que más sale en televisión del mundo" y columna vertebral de la Sexta, que en una de sus infinitas apariciones televisivas salió al mundo con una camiseta donde se podía ver claramente el uso de esta fuente vírica. Sirva este post como una llamada de concienciación y como una solicitud de medidas preventivas para que esta lacra se termine de una vez por todas. ¿Cúal será el final de todo esto, el logo de la Casa Real en Comic Sans, las papeletas de voto en las próximas elecciones, la cabecera de "La razón", el logotipo del Partido Popular? Tengamos cuidado o los daños podrían ser irreparables. Nuestra identidad como país está en juego.

Primera propuesta musical

En Atutiplén somos unos melómanos reconocidos y queremos utilizar este espacio para difundir a los creadores que nos vamos encontrando por el ciberespacio. Verdaderos clásicos que llenan nuestra vida de armonía y belleza sonora, actividad que iniciamos después de ver el video de ese gran hit de Delfín.



Empezamos con el gran Silverio Urbina y ese temazo llamado "Muchachita de labios rojos". Esperamos que se os pongan los pelos como clavos como a nosotros nos ocurre.

Campaña de Octavillas de Narconon: tú puedes hacerlo

Queremos inaugurar el blog con un primer post sobre una campaña de octavillas que nos hemos encontrado en nuestro barrio en cientos de parabrisas de coches. Narconon, empresa dedicada a la ayuda a la desintoxicación de usuarios de drogas, perteneciente a la "Iglesia" de la Cienciología, ha desarrollado una interesante y agresiva campaña de oferta de servicios, que nos ha impactado. Como podéis comprobar en las distintas imágenes, un eslogan directo como "déjalo, tú puedes hacerlo" (parece sacado de una peli de Adam Sandler) y una imagen potente consiguen captar la atención del posible usuario de sus servicios. Además, utilizando un lenguaje moderno y callejero para nombrar las sustancias (mandanga, perico, caballo) se acercan más a su público objetivo. La duda que nos surge es quién es el "quedao" que llama cabello a la cocaína y si todavía queda alguien que llame mandanga a la mandanga.

Claro, después de visto todo este despliegue no hemos podido hacer otra cosa que visitar la web de nuestros nuevos amiguitos y leer en profundidad la información. Después de tal ejercicio, nos han surgido muchas dudas sobre nuestro futuro y hemos mandado un mensaje urgente, casi un grito, de ayuda:

Desde luego, el miedo nos embarga. Nosotros no tenemos problemas con las drogas pero nos hemos puesto en el lugar de cientos de miles de personas en nuestro país que fuman mandanga y que pueden caer en la prostitución y en la heroína, tal y cómo nos indica la web así que hemos creado una identidad ficticia. Amalio X (el apellido que pusimos es real así como la dirección de correo que por eso lo hemos borrado de la imagen por si los cotillas) se ha puesto en comunicación con esta gente por que le embargaba el miedo a caer en la heroína y la prostitución debido a su afición a los petillas. Curiosamente nos han contestado en menos de 5 horas, lo cual dice mucho sobre la disposición de los trabajadores de la empresa. Este es el texto del mail (copiamos y pegamos):

Buenas tardes Amalio. Para reserva de plaza  o ingreso inmediato previa
consulta llamar al 902 999 912 / 91 855 35 15 (centralitas).

Gracias
Servicio Narconón
----- Original Message -----
From: X
To: <info@narcononlosmolinos.org>
Sent: Wednesday, September 05, 2007 2:12 PM
Subject: [Web]Narconon:Amalio


>
> Nombre: Amalio
>
> Apellidos: X
>
> Email: X@hotmail.com
>
> Teléfono: 914456110
>
> Dirección: Magallanes 1
>
> Ciudad: Madrid
>
> Comentario: Fumo porros como un condenado. Necesito ayuda inmediata o
> terminaré en la heroina y prostituyéndome

Como conclusión, nos ha quedado clarísimo que estos de la cienciología son una verdadera religión, ya lo dice Tom Cruise, por que hace falta fe ciega para curar a un yonki de las barranquillas a base de vitaminas y de saunas, y encima asegurar que tienen un 85% de eficacia en una de las secciones que no tiene desperdicio así como no lo tiene la sección de testimonios donde puedes encontrar joyas como esta: "Chicas, no toquéis jamás esta mierda que se llama porro; ha hecho de mí una adicta a la heroína y una "prostituta". [ Miriam, 22 años. ]

Bienvenido al blog del Taller de Ideas Atutiplén

Al final todo llega. Se supone que si uno está metido en esto de internet hay que tener un blog y después de muchas cavilaciones no hemos puesto manos a la obra y hemos comenzado esta nueva aventura con un único objetivo, compartir información que desde la perspectiva "Atutiplén" nos parece interesante. Otra cosa muy distinta es que esa información os parezca interesante a vosotros así que correremos el riesgo de quedar como freaks (si es que todavía seguimos engañando a alguien). Con todo, y cómo mínimo, nos servirá para tener un recorrido cronológico de todas las cosas que nos llaman la atención. También nos gustaría utilizar este espacio para comentar ideas disparatadas que no paran de fluir por aquí, que para eso somos un Taller de Ideas. Vuestros comentarios y participación son muy esperados.